De vez en cuando me acuerdo que tengo un blog y no puedo evitar subir mil entradas por día...

26 de Enero del Dos Mil Diez.

El Dos Mil Siete me atrapó, era tanta la fuerza que tenía, no podía dejarlo ir, me di cuenta que no pude dejarlo ir, jamás supere el Dos Mil Siete. Meintras viva acá.
Mientras esté en este cuarto y tenga esta vida, no voy a poder superarlo.
Me da miedo pensar así.
Desearía irme al infinito de mi alma y quedarme ahí.
Sin sufrir, sin reir, sin llorar.
Dejaría de estar por completo, desaparecer.
Me gusta la vida, tiene cosas que me atraen.
Pero desaparecer es como sonreír.
O algo así leí en algún lado, creo que tiene que ver con Joaquín pero no lo recuerdo.
Hola.
Que horror todo esto.
Me dió miedo el encierro en el Dos Mil Siete.
Hay gente que me da curiosidad.
Se me durmió todo el cuerpo.
No puedo más.
Fue un mal flash horrible, todo místico el video donde Joaquín explicaba del vertedero no se guardó, el celular se colgó. El más allá.
Jamás me dió miedo la muerte ni nada de eso del más allá.
Pero hoy quizás, hoy quizás sentí que había una fuerza mayor que hace y deshace nuestras vidas a su antojo. No podemos controlarlo absolutamente todo.
No quiero llorar como en el Dos Mil Siete Jamás nunca.

¿Dónde estás amor, amor?

De repente, sentí una presión tan grande en el pecho, no podía respirar, no podía vivir, tenía ganas de llorar, tenía angustia por todo el cuerpo. Fue algo horrible. Y ahora también lo siento, más leve, pero está ahí. Y no quiero llorar, no quiero perder mi coraza, no quiero volverme frágil, débil, no quiero perderme en un nuevo cero siete. No quiero. No puedo.

Yo quisiera tener Rivotril para vivir, Solpidem para dormir, Zoloft para sonreír y vos para ser feliz. Una habitación llena de libros que esperan ser leídos. Vos que como yo, existís pero no estás. ¿Dónde estás cuando lloro? ¿Podés desintegrar un poco de esta tristeza? ¿Llenar el vacío con algo? ¿Vos podés hacerme dormir?

Y que los sueños solamente son sueños... y soñé amarte y desperté.

es culpa nuestra este vestuario en silenccccccccio-
hoy tenía prueba de canullén y falté, espero que me tome y no me ponga un uno.
Lamentablemente, me da igual, me da igua llevarme una o mil materias, pero no quiero repetir. Quiero terminar este año y no ¡no! todavía queda uno más. No sé, últimamente estoy tan negativa. Me molesta no tener nada en qué pensar, nada serio, claro. Porque mi mente vuela a la velocidad de la luz, trabaja, piensa, piensa, me maquino y demasiado para mi gusto. No puedo parar de soñar, de recrear momentos en mi mente, charlas, caminatas, sonrisas, lágrimas, todo el tiempo, todo. Y no me gusta, detesto soñar. Soñar dormida y acordármelo me molesta y soñar despierta mucho más. No puedo así.
Está todo tan tan tan tan cero siete.

Santina dice que mis hombres son chubascos. Vienen, me ennegresen la vida, me ponen de mal humor, me frizan el pelo, me llueven un poco en la cabeza y después se van. Uno pensaría que después de tanta lluvia sale el Sol, pero no. Si algo aprendí a través de los años es esto: a un chubasco siempre, sin remedio, le sigue otro.

Estás feliz sin mí

(YO NO ESTOY MEJOR ASÍ)