Nota de suicidio.

Despierto sin ganas de otro día,
y será el último...
Pocos me creen, hoy llega mi edén,
lo asumo y ni dudo.
Lo juro, de corazón, advierte mi alma muerta.
No es una amenaza, es una mentira que
acabó siendo cierta.
Dejé la puerta abierta y una nota medio escrita,
se leía con dificultad 'Adiós mamá y papá' decía en ella.
Salí descalza sin fuerza, sin ganas...
Me imaginé en el suelo muerta y nadie lloraba.
Paseo por una calle solitaria, todo está oscuro
y llueve, las farolas me observan
y el paso del tiempo me duele.
El filo de mi cuchilla me apreta, es ella.
Llegaré al final de la forma más fácil,
la vida no es bella.
Tan solo busco estar sola ahora,
en un laberinto sin salida,
deje de pedirle ayuda a di-s.
Hablo con mi conciencia a solas,
ella me pide que aprete el gatillo
y tengo miedo decir 'adiós'.
Lo siento, os he fallado una vez más.
He notado la vergüenza al mirarme
en el espejo, mamá.
Perdóname, te lo suplico, no sé si me explico,
estoy sentada en la barandilla de un séptimo piso.
Pero ya estoy muerta por dentro
y estoy cansada.
Estoy harta de vivir huyendo siempre del pasado.
Fui cobarde, me rendí más de una vez estuve a punto,
apunto en mi libreta esta historia incompleta,
ya ni lucho.
Páginas en blanco, tintadas del rojo de mi sangre,
no merezco ni una lágrima,
es mi nota de suicidio.
Y llego tarde, firme un documento con Satanás,
para liberarme solo tengo que saltar sin más.
Salto, salto a un vacío que nunca se acaba.
Pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para,
para no verme más la cara ¡dispárame!
¡Bah! Mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya.
Me siento como si ya estuviera muerta,
en un mundo de ciegos, el rey tuerto.
Paso por el forro el LP a puerto, ¡cierto!
No tengo nada que ver, ni recibir,
zorras ¡os alerto! viva, boquiabierta...
Y apenas escribo, algo está jodido en mi mente,
me siento hija adoptiva.
Demasiado impulsiva, me dicen cautiva de lo negativo.
Si volar es el fin que alas se deslicen.
Calo mejor las mentiras tras éste intervalo,
regalo rimas con mi boca de escualo,
en forma de íntimas palabras,
sin pantomimas.
Si no tienes el disco del Z, róbalo.
Pero yo ya no quiero vivir más, es demasiado duro.
Cuando muera escupid en mi tumba sin apuro,
hecho el conjuro de la eterna estupidez
siento la rigidez en mis músculos.
Es liberador vivir sin futuro,
sentir la traición hace que muera prematura.
Veneno lo que siento, lo juro,
con rabia en la sangre sólo supe pedir perdón
cuando fui inmadura.
Dile a mi madre que siempre la quise, que lo siento.
A mi bro, que busque mis palabras en el viento cuando sople.
A los que desearon mi mal, yo les deseo el doble
por haber hecho pedazos un corazón noble.
Salto, salto a un vacío que nunca se acaba.
Pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para,
para no verme más la cara ¡dispárame!
¡Bah! Mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya.
Estoy sola en un silencio que molesta y grito,
escucha mi última palabra, leéte mi último escrito,
prestame atención, sólo pido eso, ¡lo necesito!,
caen gotas de sudor y de mis ojos
en mi nota de suicidio,
siento no poder decir más.
Pocos llorarán, pero cuántos se alegrarán...
Vi mi nombre en una lápida
y ni se me hizo extraño.
¡Cuántas cargas he llevado para tan pocos años!.
No hay nada que me frene,
llevo tanto tiempo muerta,
dentro de mí ya no hay nada,
tan sólo soy otro cuerpo
arrastrado por el viento
tan violento que sopla el destino.
No hay testigos,
no hay amigos,
no queda ningún motivo.
Sola, recuerdo el camino,
sé que en las puertas del cielo
no hay sitio para esta peregrina.
Di-s, pareces ser mentira,
hoy sabré si es cierto lo de
tras la muerte existe otra vida.
Hoy es lunes, martes, miércoles,
quizás puede que jueves,
no sé el por qué, pero en mis ojos
ya no llueve.
Puede que tu recuerdo me mantenga viva,
si el exilio no quiere mandarme directo al olvido.
Salto, salto a un vacío que nunca se acaba.
Pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para,
para no verme más la cara ¡dispárame!
¡Bah! Mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya.

Evanescence.

No puedo creer lo me produce esta banda. Me genera un vacío existencial, un agujero en el medio del pecho, unas ganas de llorar, romper, cortar, matar, morder y demás cosas negativas, pero al mismo tiempo, me alivia el alma, me llena de paz, me relaja, me hace sentir que todo va a estar bien tarde o temprano.

Los románticos.

Que antiguo me parece
que pidas algo serio de mí.
Ahora que nos empezó a gustar...
Te da miedo enamorarte
perdida y locamente de mí
sabiendo que también me gustan
los demás.
No me da igual que te sea indiferente,
yo caerás en mis brazos.
Inseguro de repente,
¿A dónde pensás que podés ir?
Ahora que nos acercábamos a algo...
No me da igual que te sea indiferente,
ya caerás en mis brazos.
No me da igual que te sea indiferente,
ya caerás en mis brazos.
Desconfío que me entiendas de verdad...
Y la verdad es que... Te amo.
No me da igual que te sea indiferente,
ya caerás en mis brazos.
No me da igual que te sea indiferente,
ya darás un paso en falso.

Insomnio.

El cielo de esta mañana... tiene el color del ayer.
Persigue desaforada las marcas de su recuerdo
sobre mi piel...
En unos ojos perdidos, viven ojeras sin maquillar...
Y en este roto destino, mi alma se fue moviendo a otro lugar.
Y eso que ves... también soy yo...
El vacío que deja la noche y la desilusión.
Si esta tormenta dejó sólo tristeza,
si este silencio me aturdió la cabeza,
ya me ganó la depresión por knock out
y las noches de insomnio violentas,
me quieren matar...
Estoy buscando y está todo perdido,
soy una huella en el camino del olvido,
y en Buenos Aires se complica más...
Y no hay nada en el mundo más triste
que esta soledad...


Son las seis y media de la mañana, todo está en silencio, incluso mi cabeza. No sé qué me pasa, no sé por qué no puedo dormir. Me acuesto, cierro los ojos y por más agotada que esté, hay algo que no me deja dormir. Ni siquiera los pajaritos están cantando.
Como bien dice Chano en la canción, este silencio me está aturdiendo. Necesito descansar en paz.
No quiero seguir llorando.
Creo que esto de las redes sociales me ayuda y me complica. Por ejemplo: Este blog lo uso como diario íntimo, mentira, no tanto, pero si publico cosas como éstas, al menos tengo el consuelo (estúpido) de que nadie entra, por ende, no hago tan públicos mis sentimientos, pero igual...
No sé, que entrada más estúpida.
Debería estar durmiendo, debería, debería, debería.
Pero no puedo, ¡me odio!¡lo odio!¡odio! sólo tengo odio en mi interior, tengo ganas de gritar hasta quedarme sin voz, una horrible presión en el pecho que solo me provoca infinitas ganas de llorar. Sólo quiero estar abrazada a un osito, tapada, en paz.
Y no sé por qué, estoy en blanco, vacía, en cero.
Mi cabeza no me dice nada, mi corazón mucho menos, ni siquiera mi alma parece estar presente hoy.


Es tan ridícula mi desolación.

¿Cómo se puede?

Si esta locura nos hizo comprender,
que la alegría no supo consolar,
dejá que lloren tus ojos corazón,
que tu tristeza es el Sol de mi ciudad.
Y esta violencia, regalo de mi papá...
Me está doliendo mucho, cada día más.

A veces no te entiendo, no sé cómo hacés, cómo tenés esa facilidad de hacerme sonreír y de hacerme llorar desconsoladamente. No puedo explicarte la manera en la que me duele el alma cuando te portás así, se supone que deberías cuidarme y quererme. A veces dudo si realmente me querés, si te significo algo o si simplemente soy un esperma que funcionó.
A veces me hacés tanto mal.